“pedrinhas Curiosas e outros Minerais” - 19 e 20 de Dezembro 2009

Passamos a divulgar a exposição “pedrinhas Curiosas e outros Minerais” no Centro Cultural de Verride, respectivo ao Festival de Outono.
A mesma realizar-se-à nos dias 19 e 20 de Dezembro 2009.

Colecção privada de Igor Morais

• Sábado - 19 (15:00h – 18:00h / 21:00h - 22:30h) 
• 15:00h - Exposição "pedrinhas Curiosas e outros Minerais" (Abertura)
• 21:30h - “Poesia e Musicalidades”
• Espaço Garrett (Clube de Teatro e Leitura) -  "O Cancioneiro das pedras" de Afonso Duarte

• Domingo – 20 (10:00h – 12:00h / 14:00h - 15:00h)

Acerca de “pedrinhas Curiosas e outros Minerais”
Esta exposição pretende, estimular a sensibilidade de todos os visitantes, mas sobretudo de crianças e jovens, para questões de extrema importância, acerca da natureza. A formação dos solos, a sua erosão através dos tempos, os vestígios do passado, a sua beleza, os recursos naturais e, a sua importância para o futuro.
Por se tratar duma "herança geológica" que nos permite conhecer as potencialidades dos nossos recursos naturais e a melhor forma de agir em função deles, temos o exemplo da água que bebemos.
Da nascente mais remota, dos percursos subterrâneos, a água por lençois freáticos chega até nós, através das fontes.

«...Assim, bocas de rocha pedregudas
São partituras de palavras mudas.
Falam por sentimento.
De escarpas fugidias os seus dedos,
Seus olhos fontes de água em balada,
São límpida toada
A sublinhar proféticos segredos...»
“EVOCAÇÃO DUM ROCHEDO” Afonso Duarte

Gripe da Treta Lda.

Só porque estamos a chegar ao dia das prendinhas e podemos associar o Natal ao Tim Burton, aqui fica a terrível "estória" do James :P

Imprudentemente, o Pai Natal ofereceu a James
um ursinho de peluche, alheio ao facto de ele ter sido
maltratado por um urso-pardo nesse mesmo ano.

A Morte Melancólica do Rapaz Ostra & Outras Estórias, por Tim Burton

Aleixo FM - Manhãs da 3

Aleixo FM - Manhãs da 3

Olha eles! Olha o Natal!

Try JibJab Sendables® eCards today!

Try JibJab Sendables® eCards today!

Try JibJab Sendables® eCards today!

Try JibJab Sendables® eCards today!

Já estamos em Dezembro...

Try JibJab Sendables® eCards today!

twilight

Hoje enquanto pensava no conteúdo do filme twilight, e numa conversa em grupo no número 13, deparamo-nos com uma falha no fantástico enredo do filme.

Tendo em conta que o protagonista é um vampiro (Edward Anthony Masen) podemos pressupor que teria pelo menos uns 100 anitos (104), o que o tornaria um pedófilo do piorio tendo em conta que anda a comer uma rapariga que frequenta o secundário, (Bella Swan de 17 anos).Isto faz com que o filme seja imoral e deva ser de alguma forma exorcizado pelo prof. Bamboo.
Agora sim já entendemos a razão pela qual a igreja não aprova este tipo de filmes juvenis!

Assinado: Pandalhão (convidado do número 13)

Dialógo e vídeo de meia noite!

Dorme comigo e serás uma gata egipcia!
em vez do: Dorme comigo e serás uma leoa, isto só se aplica a quem é alérgico a pêlo de animais!!



A pedido de várias famílias actualizo esta mensagem deixando mais um momento patrocinado pelas ilustres visitas ao número 13 :-)

"Eu quero uma gaja que seja uma leoa na cama"
Sem duvida o melhor desejo da noite!xDD

Da autoria: Óscar 

Mais Bruno Aleixo - Aleixo FM

Wayyyyyyyy (em vez do habitual Weeeeeee, que já irriiiiiiita)
É desta que os três quartos do número 13 vão começar a acordar a horas decentes!

v retirado do site da Antena 3:

"2 de Dezembro marca o início da "Aleixo FM". Bruno Aleixo, Busto e companhia vão ocupar um espaço radiofónico nas Manhãs da Antena 3. Fica atento(a)! Em breve mais informações.

Espera aí, parece-me que há aqui um comunicado...

Ouve aqui o teaser..."

Mensagem aos habitantes do número 13:
- Preparem-se! Vou finalmente ligar o despertador a corrente (Já era tempo), sintonizado na Antena 3, bem alto, colado ao tecto...)

Bruno Aleixo

Aqui pelo número 13 somos três quartos fãs do programa do Bruno Aleixo.
E perguntais vós porque só são três quartos fãs? Ora bem, porque o outro quarto quarto é italiano, simples. Daaaaaaaaa

Apontamentos

Bacoradas do dia a dia:

Escancaralha-te aí toda!

(Sónia)

Colgate Herbal Essence. Para um orgasmo de sensações dentárias!

(Mafalda)

Novo jogo de Pimberball! Aceitamos inscrições para o torneio de Pimberball.

(Mafalda)

Eu não digo bacoradas

(Jojozio)

Quando fores falar com o cartografo para fazer as caricaturas para... portanto um homem que faz caricaturas é um cartografo!

(Mafalda)

Eu só não fui as aulas porque não me lembrei que haviam.

(Sofia)

Se eu tivesse escrevido só uma frase, ela tinha-me dado um valor.

(Mafalda)

Dialógo de meia noite!

Sónia: Vou buscar um pau. (e sai da cozinha)
Sofia para Jojozio: O que é um pau?
 tá tudo!

Incense by ~Wilber on deviantART

Aaaaaaahhh GripA

Não é que a mediática gripe A foi até ao número 13...
Vitimas:
    1 residente itAliAno,
    1 residentA portuguesA,
    1 O visitAnte Torrejano! Contagiado por um crêpe

Embora tenha havido mais suspeitas no número 13, estas não se vieram a confirmar.

Conclusão 50% dos residentes do número 13 já são imunes ao H1N1 :-P
Fora os residentes a visita Torrejana também já é imune ao choque! (Foi preciso comer um crepe para isso.)

Depois de estar uns 20 minutos a espera que alguém atendesse do outro lado da linha Saúde 24 - 808 24 24 24 lá fui eu até ao HUC, mal me podia mexer :-(
Inscrição no HUC, a senhora é uma jóia, mas jóia da loja do chinês! Antipática como tudo, tudo para reconfortar qualquer pessoa que se dirija as urgências de um hospital...
Mas a verdade é que quando for grande quero um pai e uma mãe médicos, a trabalhar no HUC. Assim já poderei ter tratamento VIP quando der um espirro! Sala vip, dois médicos só para mim, rapidez e eficiência! Sim porque rapidez e eficiência... é complicado :-/

Cinco horas depois, a médica de serviço acorda-me, estou a ocupar varias cadeiras e há gente em pé a espera. Consultório com ela para dar lugar a outras pessoas. lol Em menos de 10 minutos sou despachada... Há coisas fantasticas, não há!

(foto: Sónia antes de adormecer!)

Está então explicado o porquê do nosso blog ter estado parado, uns emigraram, outro de cama e a Sofia a cuidar de mim :-)

E como, aqui no número 13, estamos constantemente preocupados com a saúde de todos os seus "perseguidores" deixamos un folheto para se entreterem a ler :-)

Vídeos do dia

Parece que uma das famosas actrizes brasileiras andou por aí a mostrar a todos a sua vasta cultura e educação!!!...
Cá entre nós nunca fui a bola com ela, sinceramente só gosto de atrizes brasileiras MUDAS!! Ou entra mosquito do dengue ou sai merda as postas.

Enfim, estas aves raras brasileiras conseguiram fazer com que por cá se criassem umas respostas giríssimas :-)
Aqui ficam:
  
Hitler reage à reportagem de Maitê Proença em Portugal 

MAITÊ PROENÇA TRAUMATIZA CRIANÇA TUGA!

Insólitos Expresso

Estava eu a vaguear pelo jornal Expresso, a ler o que se passa neste país cheio de sol.
Deparei com esta magnifica iniciativa: 

"ONG incentiva chichi no duche para poupar água"

Ainda estou em dúvida se irei aderir ou não, duvido que o resto da malta aqui no número 13 concorde, mas e se eu colocar um cubo arpic cheirinho a limão no ralo? Será que me deixam fazer chichi no chuveiro?
De qualquer modo não deixa de ser louvável a preocupação e solução apresentada para economizar este recurso precioso que é a água doce.

 "A SOS Mata Atlântica assegura que uma descarga do autoclismo resulta na economia de 4.380 litros de água potável por pessoa ao ano" (http://aeiou.expresso.pt/ong-incentiva-chichi-no-duche-para-poupar-agua=f537404)

E claro deixo aqui o vídeo simplesmente simpático.

"Se você faz chichi esta convidado :-)"

Por ti Pirolito:)

"Homem que é Homem não bebe leite, come a Vaca!!!"
Estas são as sábias palavras do Sr Eng. Nuno "Pirolito" Correia:D

É complicado

É complicado viver no número 13...
Já efectuamos as alterações necessárias a cozinha para poder realizar "O Pesadelo na cozinha do Número 13".

Adverte-se que as imagens são de extrema violência, não aconselhando a sua visualização a pessoas sensíveis e facilmente impressionáveis.

O medo, horror...

Imagens reais...

....

......

 A defesa da vitima sem hipótese de sobreviver.

O ataque sem piedade ou compaixão...

O pesadelo continua.
VENHA A PRÓXIMA VÍTIMA.



Tudo isto para mostrar a pintura no azulejo da cozinha do nº13. O azulejo estava um nojo, mesmo depois de o lavar e esfregar... partido, juntas mal feitas, azulejos meio caídos. Peguei no gelo e nas tintas especial azulejo e mãos a obra.
Colocamos mais uns adereços ikea e ficou com ar muito mais digno :-)

Os nossos conselhos pra engate imediato

• O primeiro e o mais básico e que fica para os iniciados é: "És boa!!" é simples e já promete um olhar de censura da outra pessoa..
• Se é mestre da culinária o seu piropo será "Barrava-te essa pachacha* toda com compota de culhão!" é importante ter em atenção a alergia que tão elaborado piropo pode vir a manifestar-se em si mesmo..
• "Enxertava-te essa pachacha* como se fosse uma videira!" se é vinicultor este é o seu piropo e tem todo o direito em dize-lo em voz alta as vezes que desejar.. mas certifique-se sempre de que a tesoura da poda está fora do alcance da senhora.. pelo sim pelo nao!
• E agora um clássico "Partia-te esse rabo** todo à marrada de piça!". Avisa-se que também você pode ser partido à marretada!
• Se tralhada na NASA e se se encontra a bordo de um space shuttle e a sua companheira de viagem "é mesmo boa" diga-lhe então de mansinho "Oh estrela... queres co'meta?"
• Se pensa que depois de si mais nenhum homem irá encher de satistafação (e mais qualquer coisa...) uma mulher arrisque e seja irreverente dizendo: "Enchia-te essa tripa com leite de boi".
• Para o homem que tenta ser cordial, encantador e lamechas aqui fica: "Não sabia que as bonecas andavam..."
• Para aquele que acredita que o sogro se deve conquistar primeiro "O teu pai devia estar num museu com os culhões banhados a ouro por fazer uma filha como tu!" Saiba que o ouro quando usado como arma de arremeço magoa e tem uma densidade de 19300 kg/m³.
• O homem melodramático deverá dizer "Quando a minha piça morrer posso enterrá-la no seu rabo**?" e conformar-se apenas com uma coroa de flores..
• E por fim... caso seja um homem conformado com a realidade, com a sua pouca sorte e não guarde quaisquer espectativa diga apenas "Posso não te foder mas à punheta não me escapas".

*palavra utilizada para não chocar os mais sensiveis.. Pode ser substituida por cona.
** com o mesmo efeito das palavras seguidas por * e que pode ser substituida por cu.

Acabou-se o Gászzzzz

Acabou-se o gás, mas não é motivo para ficar triste!

Nós não passamos fome por isso!

Qualquer Português conhece e sabe aplicar a o Decreto de Lei: "Desenrascar"

A conhecida Lei do Desenrascanço!

E cá estamos nós, no número 13 a cozinhar um autentico repasto dos Deuses.

Alheira grelhada, ovos estrelados no grelhador e pão torrado/grelhado!

Tudo feito no grelhador eléctrico.

Um grelhador electrico muito estranho, trabalha consoante o olhar que lhe fizer-mos.

Ao olhar da Sónia ele desliga, ao olhar do Jojozio ele liga!!

"Vem cá botar um olhar"

Dá para entender porque se desliga o grelhador!

Delicioso, fantástico, maravilhoso, supremo jantar grelhado!
Ficamos sem gás -> fritas ovos no grelhador eléctrico.

As alheiras estavam tão boas :-)

Agradecimentos a família Freitas pelas alheiras.

Uma noite bem passada :-)

Há noites assim

Há noites que merecem ficar registadas.
A começar pelo jantar, tipicamente português lol

Não me peçam a receita!

Continuando pela noite dentro

O vinho do Porto tem efeitos secundários

Frases da noite:

• "É assim que se enganam os pategos, deixam-se os copos cheios". (Uns ficaram na cozinha com os copos cheios e outros fugiram com a garrafa mais de meia)
• "O vinho sabe a iogurte de banana". (Descrição pormenorizada da enóloga Sofia ao vinho do Douro Santa Marta)
• "Eu não gosto de iogurte de banana, é por isso que deixei de beber". (Sábias palavras)
• "É tudo português, bebe-se na mesma." (Vinho Moscatel e vinho do Porto)
  

Frases para mais tarde recordar!

Hoje recebi esta pérola:

1. Estar vivo é o contrário de estar morto - Lili Caneças
2. Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB
3. Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.- Jorge Perestrelo
4. Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC)
5. O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Antigo Capitão do FCP)
6. A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses...' - Charles de Gaulle
7. Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é Veloso.' - Gabriel Alves
8. Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves
9. É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos - Jornalista da RTP
10. Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes
    
11. Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (FCP)
12. Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se. - João Cunha - testemunha de crime
13. Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio. - Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil
14. O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo Aguiar - TV Globo
15. O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas. - Juliana Faria - TV Globo
16. Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra
17. À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. - Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
18. O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido. - António Bravo - SIC
19. Ela contraiu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante - Hospital de Santa Maria
20. Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens - António Tadeia - Crónicas do "Correio da Manhã"
21. A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo - Jornal do Incrível
    
22. A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada. - Agente Paulo Castro - Relações Públicas da P.J.
23. Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI
24. Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano - Dr. Alves Macedo - Oncologia
25. Quando o jogo esta a mil, a minha naftalina sobe - Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal
26. Querem fazer do Boavista o bode respiratório - Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC
27. Não tem outra, temos de jogar com essa mesma - Jaime Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva
28. Se entra na chuva é para se queimar - Denilson - Jogador da Selecção do Brasil
29. Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão - Deco, Ex-jogador do FC Porto
30. O difícil, como vocês sabem, não é fácil - Jardel
31. Jogador tem de ser completo como o pato, que é um bicho aquático gramático - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC
32. No Porto é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar - Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta
33. Eu disconcordo com o que você disse - Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record
34. Em Portugal é que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias - Argel, jogador do Benfica
35. NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA - Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro
36. Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu - Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube
37. Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão

Há coisas Fantasmagoricas, não há?

 Momento intenso... Sofia concentrada a passar os seus apontamentos de matemática.

Eu sei, a nossa cozinha é linda.

Mais um momento para mostrar as alterações efectuadas na cozinha. 

O azulejo desta cozinha encontrava-se partido, sujo e muito degradado. Mesmo depois de limpo o aspecto de azulejo muito velho e mal tratado continuava bem presente, então optei por colocar papel de parede lavável em duas das paredes da cozinha. 

(não temos fogão! o prometido é devido)

Nas duas outras paredes uma foi tratada (gesso e preenchimento de juntas) e pintada com as tintas especiais para azulejo e na outra parede colocamos os moveis de sala a 80's, lavados com tira gorduras e com uma porta forrada com papel de parede ficou como novo e muito funcional na cozinha.

A mesa que estava queimada foi lixada e pintada de branco e os bancos com muito mau aspecto foram então pintados de preto, aos quais juntamos mais dois bancos ikeia que também pintei de preto.

Internet no seu melhor!

"Estou convencida que o teletexto é a internet dos pobres."

"Homem que é homem não navega na net, atravessa a nado"

Sofia

Geo Peddy Tascas

Para quem não sabe, repito:

 Peddy Tascas dia 01 de Outubro 2009.

Inicio as 15h30 na Sé Nova.

Inscrições junto a comissão de carro de geologia, Departamento de Ciências da Terra.

Data limite para inscrições: 28 de Setembro.

Preço por equipa (cinco elementos): 20€.

Prémio para a equipa vencedora: 24 minis :-)

Porque não voam os pombos?

Ou uso asas ou deixo de fumar

Pois... E eu que o diga. Enfim...

Pombos...

Como é possivel existirem seres tão estupidos.... Não sei em que pensava quem os inventou, aquilo nem para um arrozinho serve... Mas confesso, eu fico fu... Tanta vez me queixei eu da vida que levo para subir e descer a famosa Escadaria Monumental e vim eu acompanhado por dois pombos. a descerem a pé tambem á minha frente... Mas os gajos não tem asas?? E descem aqueles degraus a pé a minha frente??

Ou estavam a pedir um toquezinho ou então sou eu que vou ter de deixar de fumar.

Publicado por Jojozio

Enchovia de Sonho

Geralmente não durmo.. mas quando acontece há sempre uma série de sonhos que chegam a ser um absurdo..
Eu só gostava de saber o que diria Freud quando lhe contasse o que aconteceu na tarde que fui ao Cartola comprar tabaco para Soninha. Entrei e fui ate ao balcão onde me trocaram a nota de 20€ e onde me deram o talão do maço de Black Devil e um pacote de açúcar em papel celofane vermelho. Foi estranho.. mas mais estranho foi ver-me a tentar a todo o custo introduzir tanto o talão como o pacotinho de açúcar.. Não entrava e o senhor do balcão logo começou a mandar vir e a perguntar o que raio estava eu a tentar fazer. E eu respondi-lhe mas ele não achou grande piada quando lhe disse que só queria que os cigarros ficassem docinhos e a saber a chocolate como a sonia gostava...

Modo "Em Obras"

A levantar voo?

De arma em punho...

Mãos a obra...

Reacção dos visitantes

Esta é a reacção dos nossos Visitantes!!

Bem avisamos que a casa é velha!!

Assim se aluga casas em Coimbra...

 Antes: 

Chão torto - uns dos estivadores do edifício mostra já ter cedido.

Nem uma pintura fizeram na cozinha para aliviar o aspecto...

... vou ter muito trabalho ...

Amostra do DEPOIS: