Vídeos do dia

Parece que uma das famosas actrizes brasileiras andou por aí a mostrar a todos a sua vasta cultura e educação!!!...
Cá entre nós nunca fui a bola com ela, sinceramente só gosto de atrizes brasileiras MUDAS!! Ou entra mosquito do dengue ou sai merda as postas.

Enfim, estas aves raras brasileiras conseguiram fazer com que por cá se criassem umas respostas giríssimas :-)
Aqui ficam:
  
Hitler reage à reportagem de Maitê Proença em Portugal 

MAITÊ PROENÇA TRAUMATIZA CRIANÇA TUGA!

Insólitos Expresso

Estava eu a vaguear pelo jornal Expresso, a ler o que se passa neste país cheio de sol.
Deparei com esta magnifica iniciativa: 

"ONG incentiva chichi no duche para poupar água"

Ainda estou em dúvida se irei aderir ou não, duvido que o resto da malta aqui no número 13 concorde, mas e se eu colocar um cubo arpic cheirinho a limão no ralo? Será que me deixam fazer chichi no chuveiro?
De qualquer modo não deixa de ser louvável a preocupação e solução apresentada para economizar este recurso precioso que é a água doce.

 "A SOS Mata Atlântica assegura que uma descarga do autoclismo resulta na economia de 4.380 litros de água potável por pessoa ao ano" (http://aeiou.expresso.pt/ong-incentiva-chichi-no-duche-para-poupar-agua=f537404)

E claro deixo aqui o vídeo simplesmente simpático.

"Se você faz chichi esta convidado :-)"

Por ti Pirolito:)

"Homem que é Homem não bebe leite, come a Vaca!!!"
Estas são as sábias palavras do Sr Eng. Nuno "Pirolito" Correia:D

É complicado

É complicado viver no número 13...
Já efectuamos as alterações necessárias a cozinha para poder realizar "O Pesadelo na cozinha do Número 13".

Adverte-se que as imagens são de extrema violência, não aconselhando a sua visualização a pessoas sensíveis e facilmente impressionáveis.

O medo, horror...

Imagens reais...

....

......

 A defesa da vitima sem hipótese de sobreviver.

O ataque sem piedade ou compaixão...

O pesadelo continua.
VENHA A PRÓXIMA VÍTIMA.



Tudo isto para mostrar a pintura no azulejo da cozinha do nº13. O azulejo estava um nojo, mesmo depois de o lavar e esfregar... partido, juntas mal feitas, azulejos meio caídos. Peguei no gelo e nas tintas especial azulejo e mãos a obra.
Colocamos mais uns adereços ikea e ficou com ar muito mais digno :-)

Os nossos conselhos pra engate imediato

• O primeiro e o mais básico e que fica para os iniciados é: "És boa!!" é simples e já promete um olhar de censura da outra pessoa..
• Se é mestre da culinária o seu piropo será "Barrava-te essa pachacha* toda com compota de culhão!" é importante ter em atenção a alergia que tão elaborado piropo pode vir a manifestar-se em si mesmo..
• "Enxertava-te essa pachacha* como se fosse uma videira!" se é vinicultor este é o seu piropo e tem todo o direito em dize-lo em voz alta as vezes que desejar.. mas certifique-se sempre de que a tesoura da poda está fora do alcance da senhora.. pelo sim pelo nao!
• E agora um clássico "Partia-te esse rabo** todo à marrada de piça!". Avisa-se que também você pode ser partido à marretada!
• Se tralhada na NASA e se se encontra a bordo de um space shuttle e a sua companheira de viagem "é mesmo boa" diga-lhe então de mansinho "Oh estrela... queres co'meta?"
• Se pensa que depois de si mais nenhum homem irá encher de satistafação (e mais qualquer coisa...) uma mulher arrisque e seja irreverente dizendo: "Enchia-te essa tripa com leite de boi".
• Para o homem que tenta ser cordial, encantador e lamechas aqui fica: "Não sabia que as bonecas andavam..."
• Para aquele que acredita que o sogro se deve conquistar primeiro "O teu pai devia estar num museu com os culhões banhados a ouro por fazer uma filha como tu!" Saiba que o ouro quando usado como arma de arremeço magoa e tem uma densidade de 19300 kg/m³.
• O homem melodramático deverá dizer "Quando a minha piça morrer posso enterrá-la no seu rabo**?" e conformar-se apenas com uma coroa de flores..
• E por fim... caso seja um homem conformado com a realidade, com a sua pouca sorte e não guarde quaisquer espectativa diga apenas "Posso não te foder mas à punheta não me escapas".

*palavra utilizada para não chocar os mais sensiveis.. Pode ser substituida por cona.
** com o mesmo efeito das palavras seguidas por * e que pode ser substituida por cu.

Acabou-se o Gászzzzz

Acabou-se o gás, mas não é motivo para ficar triste!

Nós não passamos fome por isso!

Qualquer Português conhece e sabe aplicar a o Decreto de Lei: "Desenrascar"

A conhecida Lei do Desenrascanço!

E cá estamos nós, no número 13 a cozinhar um autentico repasto dos Deuses.

Alheira grelhada, ovos estrelados no grelhador e pão torrado/grelhado!

Tudo feito no grelhador eléctrico.

Um grelhador electrico muito estranho, trabalha consoante o olhar que lhe fizer-mos.

Ao olhar da Sónia ele desliga, ao olhar do Jojozio ele liga!!

"Vem cá botar um olhar"

Dá para entender porque se desliga o grelhador!

Delicioso, fantástico, maravilhoso, supremo jantar grelhado!
Ficamos sem gás -> fritas ovos no grelhador eléctrico.

As alheiras estavam tão boas :-)

Agradecimentos a família Freitas pelas alheiras.

Uma noite bem passada :-)

Há noites assim

Há noites que merecem ficar registadas.
A começar pelo jantar, tipicamente português lol

Não me peçam a receita!

Continuando pela noite dentro

O vinho do Porto tem efeitos secundários

Frases da noite:

• "É assim que se enganam os pategos, deixam-se os copos cheios". (Uns ficaram na cozinha com os copos cheios e outros fugiram com a garrafa mais de meia)
• "O vinho sabe a iogurte de banana". (Descrição pormenorizada da enóloga Sofia ao vinho do Douro Santa Marta)
• "Eu não gosto de iogurte de banana, é por isso que deixei de beber". (Sábias palavras)
• "É tudo português, bebe-se na mesma." (Vinho Moscatel e vinho do Porto)